lilidiya | Entries tagged with дети

Originally posted by

Раньше в монастырь или отшельничество уходили для того, чтобы встретиться с самим собой и наблюдать себя. Сейчас - чтобы убежать от самих себя, какими мы являем себя миру.

Дисциплина не имеет ничего общего с упаковыванием себя в рамки, заданные внешними конструкциями (временем, правилами, законами, стенами, авторитетами, тактиками и стратегиями). Это внутренний этический закон глубочайшего уважения мира и себя в нем, как его частицы.
Таким образом, если человек вкладывает немалые усилия для того, чтобы создать себе внешние регуляторы своего поведения, он полностью уходит от дисциплины.

Единственная точка приложения силы воли, которая является для человека развивающей - это фокусировка на том, кто я, что мной движет, что за мир окружает меня и как я могу себя в него гармонично, сбалансированно вписать с учетом всех обстоятельств. И внешних, и внутренних. Воля нужна для того, чтобы воспринимать всеми органами чувств, рассматривать и соотносить себя и контекст.

Гаромнично - не значит "комфортно" или "спокойно", а значит - адекватно, в соответствии с собой и миром настолько, насколько ему это удастся. Это искусство, и совершенствование в нем безгранично.

Камень может помнить. Вода - двигаться. Растение может реагировать. Животное может действовать и обучаться. Человек способен на все это, плюс возможность осмысливать и синтезировать окружающий мир, то есть - осознанно его творить. Эта опция дает ему свободу выбирать любую из опций предыдущих форм жизни и употреблять ее разными способами в соответствии с тем, как он воспринимает то, что происходит.

Это и есть осознанность.

Реклама (при перепосте не удалять, ибо моя работа - это мой хлеб, благодаря которому я могу жить и вырабатывать эти мысли):

Обучаю осознавать себя и пользоваться свободой быть человеком http://rubstein.ru

P.s. Ребенку не нужны правила и объяснения, как он должен поступать, ему нужен пример - он обучается у своих родителей через копирование.

Текст моей сестры.

Оригинал взят у

anna_paulsen в post

На ФБ появилась ссылка на прекрасную статью об интимности родителей и детей, и мне захотелось подчеркнуть кое-какие моменты, в частности, почему такая близкая "дружба" с ребенком является насилием.

( Read more... ) Этот и другие вопросы мы решаем на группе "Архитектура моих отношений"

Дефицит любви и признания в детстве в будущем может стать бездонной дырой, делающей человека зависимым от любви и признания. Потому что дефицит любви и признания в детстве - это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь равна безопасности. Если нет любви - нет безопасности. Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и прямо тут, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.
Любовь и признание - это не опека, и не супервосхищение. Это уважение и право быть таким, каков есть.Обычно при этих словах возникает вопрос: и что ж, не критиковать? Жизни не учить? Таков как он есть - он же ничего не знает и не умеет? Чего хорошего, если он таким и останется?Учить, показывать ошибки, помогать исправлять. С уважением. Без фанатизма. Честно и бережно. В этом случае ребенок успевает вырастить за жизнь с родителями все навыки, необходимые ему для жизни. И запомнить и усвоить эту модель отношений: равновесие, безопасность, внимательность, уважительность к своему и чужому пространству, и формирует устойчивость в обхождении со своими потребностями.
Неудовлетворенная потребность в любви и признании толкает человека на самые небезопасные поступки, если ему кажется, что вот тут-то он ее и может удовлетворить. Как наркотик. И чем больше партнер (или среда) кажется подходящим, тем сильнее разворачивается аффект голода. Неутолимая жадность покрыть всю детскую недостачу заставляет игнорировать сигналы других потребностей: безопасность, комфорт, общение, вообще всю жизнь, кроме этих отношений, а так же реакции партнера, сигнализирующие о нарушении границ, что чревато взаимной агрессией.
Возможность справиться с этим голодом - это отказаться удовлетворять его за счет партнера, а, во-первых, признать себя самому, во-вторых, вкладывать себя в деятельность для того, чтобы себя реализовать. Соблазн большой любви - это соблазн большой власти над партнером за счет желания удовлетворить все свои потребности за счет него. Если пойти за этими соблазнами - то ничего, кроме истощения оба партнера не получают.
Если вы голодны из детства, и знаете это честно сами о себе - нужно уметь устоять перед соблазном "съесть" партнера от любви к нему. И питать себя самим своей жизнью, своей деятельностью, творчеством. Нужно иметь большую силу духа, чтобы, будучи голодным, не "есть" других людей, не соблазнять партнера собой, так, чтоб он рассудок потерял, а по-гештальтитски - не сливаться с ним в одно целое. Тут очень помогают разного рода границы, даже если они кажутся искусственными на первый взгляд.
В терапевтическом пространстве такими границами является, например, ограниченное время сессии и этический запрет на общение в других форматах, дабы уберечь и клиента, и терапевта от соблазнов управлять друг другом.

Current Location: Russia, Moscow, Nagornoye, Podushkino

Originally posted by

nigmatulina at про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Вы, конечно, все помните Памеллу Друкерман и её французских детей, который не плюются едой, спят с трёх месяцев в своей кроватке и с года едят обеды из перемены четырёх блюд. Вся её книга строится на словах, которые французские родители используют по обращению к детям больше всего и тем самым формируют у детей определённые модели поведения (‘Подожди!’, ‘Маленькая шалость’, ‘Кака-Будан’)

Прочитав эту книгу, я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Ведь, действительно, совсем неосознанно мы говорим им определённый набор фраз, которые когда-то говорили нам наши родители, и им наши бабушки и дедушки, и которые так глубоко укореняются в сознании, что мы как роботы их повторяем.

И я начала пристально смотреть за собой и кроме изучения карточек с французскими словами, сидя на лавочке на детской площадке, гуляя с детьми, я стала подслушивать русских мам и всё аккуратно записывать, слово в слово. И очень скоро я поняла, что общественное подсознательное настолько сильно в нашей стране, что чтобы что-то изменить потребуется ещё много поколений, понявших это родителей, и, прежде всего, родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.