lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Идея перфекционизма
Originally posted by [livejournal.com profile] vera_giana at Идея перфекционизма
Идея перфекционизма - это совершенно изумительная, отточенная идея о том, какими мы должны быть в идеале. Когда человек имеет такую идею и при этом знает, что этому идеалу не соответствует, внутри него происходит расщепление - он не хочет быть тем, кем является в данный момент. Он сам себя не устраивает и поэтому контролирует себя и свои действия, постоянно сверяя их с собственным идеалом, и от этого, буквально, разрывается на части. У него не прекращаются самодиверсии, он становится полипсихичным и, практически, сходит с ума от недовольства собой. Внутри него разгорается гражданская война.

Когда человек не может быть таким, какой он есть, когда он себя не принимает, то искусственно создает другую личность, абсолютно другую, и проявляет ее в мире. Именно поэтому люди так гордятся тем, что они собой представляют в социуме, например, они известные художники, артисты, музыканты, бизнесмены... Крайняя степень такого раскола - деперсонализация.

Мы не можем предстать в том виде, в котором существуем - нам нужны маски. Одев их, мы попадаем в чудесную галлюцинацию, в самообман. Теперь то, кем мы являемся, нас совершенно не волнует, мы это подавляем и, выходя на улицу, во внешний мир, начинаем играть спектакль, чтобы, не дай бог, нас никто не разоблачил. Мы делаем то же, что и актеры в театре, отличие лишь в том, что сцена - это маленький театр, а жизнь - большой. Как сказал Шекспир: «Жизнь - это большой театр, а люди в нем актеры».

Мы не слышим то, что было в нас от природы, а сразу становимся на беговую дорожку и начинаем бежать от самих себя. Нам кажется, что все вокруг такие умные, такие незаурядные, такие красивые, а мы хуже всех. И мы знаем, что должны скрывать от них свою истинную суть. Поэтому мы натягиваем маски, поэтому у нас самодиверсии, поэтому стремление к перфекционизму.

Но это всего лишь идея. Если мы каждый день, глядя на себя, будем сверяться со своей идеей о себе, то будем ненавидеть и презирать себя. Нам понадобится еще больше макияжа и раскраски для того, чтобы другие не обнаружили наше ничтожество, нашу неумелость и несостоятельность. Мы выходим в мир во всеоружии, то есть, в полной закрытости. Но никто этого не замечает, потому что другие поступают точно так же. Но когда коснется того, из чего состоит наша жизнь - счастья, любви, - мы будем тосковать, мы будем мечтать об отношениях, о сердечной радости, о том, чтобы с нами случилась близость, чтобы мы отогрелись. Однако, мечтая, бредя о любви, мы не сможем никого подпустить к себе близко.

Воспитание человека сориентировано на амбицию, тщеславие и честолюбие. Как только он приходит в этот мир, ему сразу дают план, карту, по которой он должен осуществлять себя в жизни. Он еще не осознал, кем он хочет стать, что принесет ему радость, что сделает его удовлетворенным, как его тут же программируют. Получив такой план, он уже не сможет прожить собственную жизнь. Это будет любая жизнь, но не его. Он никогда не заиграет всеми цветами радуги, он никогда не станет незаурядным и непосредственным, возможно, он будет великим и известным, но его сердце будет мертвым.

Люди рождаются разными. Каждый человек уникален. Мы не должны сравнивать себя ни с кем. Мы уникальны, такие, какие мы есть. Но мы себя не устраиваем, потому что у нас есть совершенная, отточенная идея о том, какими мы должны быть. Но тогда наша жизнь так и не исполнится, потому что мы потеряемся еще с самого начала. Мы будем жить с закрытыми глазами, постоянно отворачиваясь от себя, оставаясь недовольными собой, и при этом будем мечтать об успехе и вере в себя. Однако, это несовместимые понятия.

Поэтому, прежде всего, нам надо отучиться наносить себе урон. Когда мы видим, что мы трусливые, робкие и неуверенные - на то есть свои причины, и нам надо принять это. А когда мы принимаем то, что есть, с нами что-то начинает происходить, мы начинаем преображаться. Вера в себя приходит к человеку, который стал целостным, однажды сказав себе: "Я принимаю себя таким, какой я есть". Такой человек больше ничего в жизни не отвергает. А если жить, ничего не отвергая, тогда придется жить просто, спонтанно и естественно. И получить собственное, неповторимое направление в жизни.

4
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] snowwhite_bird at Как мы блокируем успех мужа?
Каждая из нас полюбила и вышла замуж за самого достойного мужчину! Так и есть! Разве вы полюбили бы другого? Вспомните, как восхищались им, как смотрели на него с обожанием. А теперь мы требуем от него соответствия своим ожиданиям. Мы хотим, чтобы он был успешным и состоятельным.
А задумывались ли вы, что мы сами блокируем материальный успех? И блоки эти образуются в наших энергетических центрах (чакрах). Давайте рассмотрим на примере каждого:
• Блокированная первая чакра напрямую создает угрозу выживания. Первая чакра отвечает за нашу связь с земной энергией, с выживанием, связь с нашими корнями (энергия рода). И если она блокирована — нечего и заикаться об успехе и богатстве. У такой женщины все время что-то случается. Это бродячий «несчастный случай». Вот, казалось бы, только-только начинает налаживаться, как тут же что-то происходит. Что бы она не предпринимала – бесполезно. Экономить, копить она не умеет. Она может потратить месячную зарплату на платье, а потом голодать или просить деньги в долг. Деньги уходят сквозь пальцы.
Понятно, что такую женщину насытить невозможно. Сколько бы денег не приноси — ей будет мало.
Что делать? Для начала наладить отношения с мамой и… свекровью.

Read more... )
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] alpha_moderator at О близости с детьми

Для меня самое главное в родительстве –  это близость. Беречь, поддерживать близость с ребенком.

И я сегодня для себя как-то четко вывела, из чего она у меня состоит, что мне важно. Для чувствования, что я даю все здоровые факторы своему ребенку.
Читайте о близости с детьми Марьяны Олейник на сайте "Заботливая альфа".

lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] white_stream at Отстаньте от детей, или Немного о раннем развитии и подготовке к школе
Семенович Анна Владимировна. Кандидат психологических наук, доцент, профессор кафедры клинической психологии и психотерапии МГППУ
Анализируя разные точки зрения на подготовку детей к школе, возможности их раннего развития, «Школьный психолог» решил узнать, что думают по этому поводу нейропсихологи. Наш корреспондент Ольга РЕШЕТНИКОВА задала вопросы Анне Владимировне СЕМЕНОВИЧ, знакомой читателям по тематическому номеру «Левша» («Школьный психолог», № 7, 1999 г.)

Анна Владимировна, как, с точки зрения нейропсихолога, вы относитесь к раннему развитию детей, когда уже с 2,5–3 лет начинают учить читать, писать, считать?
Категорически отрицательно. Для примера можно привести такую аналогию: хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего кроме травмы из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики.
Два—три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка. А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.Read more... )

Источник
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at О событиях в Украине и в России
Это пост эмоциональный, с модераторами не согласованный, пишу от имени себя, как владельца сообщества. Вернее, выношу свой комментарий к предыдущему посту про "Украину. Крым. Россию":

Посты с содержанием "пощадите, умоляю; господа, вы звери, господа" считаю сейчас скорее вредными. На людей с виктимным сознанием они действуют как запах крови на акулу, а за порядочных людей, которые вынуждены оправдываться "извините, я русская, но я против войны" мне просто обидно.

***
Нету возможности писать что-то развёрнутое, плюс, эмоции от событий последних нескольких недель зашкаливают, а под влиянием эмоций другому не поможешь, поэтому я тезисно.

Сейчас все живущие в Украине и в России являются заложниками невообразимой по своему ужасу ситуации. Контролировать её не возможно и в этой ситуации у всех, способных испытывать эмоции, начинают зашкаливать такие эмоции, как тревога (alarm) и фрустрация, которая ввиду невозможности хоть как-то повлиять на ситуацию, моментально начинает выражаться в атакующей энергии, которую, обычно, мы идентифицируем с агрессией.

Количество скандалов, семейных ссор, истерик, агрессивного поведения резко возрастёт. Также резко возрастёт количество попыток потушить тревогу алкоголем, едой, антидепрессантами, сбором всей доступной политической информации или, наоборот, отказом воспринимать любую информацию, связанную с политикой, а любоваться исключительно на котиков.

Есть ещё одна эмоция, обостряющаяся в стрессе, это стремление к контакту и близости (то, что Г.Ньюфелд называет Pursuit) - цепляние за любимых, усиление контроля и тревоги за детей, повышенная чувствительность к знакам внимания и тому, что даёт ощущение близости.

Мы не можем управлять эмоциями, а вот управлять поведением на основе этих эмоций - можем. И первый шаг - это дать эмоциям проявиться, увидеть их, обозначить для себя. А дальше два варианта, которые позволят вам более-менее управлять своим поведением не погружаясь в воронку Тревоги - Агрессии - Стремления-к-Контакту и так по кругу:

1) выплакаться, смириться с тем, что в данной ситуации вы ничего не можете поделать, это не ваша вина и вам не за что стыдиться, просто есть в жизни вещи, которые НЕ РАБОТАЮТ, и ситуация, в которой вы оказались - именно такая. Мы называем этот процесс - Адаптацией. Адаптация это  не приспособление к жизни, не подстройка под обстоятельства, а изменение себя к лучшему там, где не возможно изменить ситуацию. У нас в сообществе недавно был хороший пост об ощущении тщетности.

2) интегрировать (с одной стороны это так, а с другой стороны совсем по-другому, а с третьей стороны...). Интеграция - этот баланс противоречивых импульсов, эмоций, точек зрения и т.д. Это более сложный путь, требующий развитой внутренней морали, способности стоять на своих ногах несмотря на внешнее давление либо очень развитой эмоциональной сферы, способности единовременно испытывать противоречивые эмоции.

Других волшебных способов не идти на поводу собственных эмоций и оставаться людьми у нас нет. Есть способы снижения интенсивности эмоций Стремления-к-Контакту, Тревоги и Агрессии, о них написано в любом пособии по работе с шоковой травмой, вот несколько полезных ссылок:

Пост нашей [livejournal.com profile] mria_ts о психологических травмах (у неё в журнале можно найти список использованной для подготовки поста литературы)

Пост Людмилы Петрановской о пост-травматическом синдроме

Два поста в фб киевского психолога Светланы Ройз: о том, как облегчить своё состояние в стрессе и о детских болезнях, как реакции на стресс.

Что ещё хочется сказать. Когда вокруг нас окружает хаос и бесконечный ужас, очень важно иметь место, спокойное от бурь, безопасную гавань, куда можно зайти и перевести дыхание и попросить о помощи или, банально, пожаловаться на судьбу, и вам окажут поддержку и ободрят, и утешат. Атмосфера нашего сообщества изначально задумывалась таковой и я приложу все усилия, чтобы она такой и оставалась. Впереди у нас с вами много чёрных дней, а, возможно, и лет, и нам всем необходимо сохранить наше сообщество, нашу безопасную гавань безопасной и свободной от бурь. Поэтому я очень прошу не постить сюда посты, единственное предназначение которых - эмоционально всколыхнуть. Если вам нужна поддержка, укрытие, помощь в эвакуации - пишите, если надо подписать петицию - пишите, а заставлять сообщников оправдываться, что они не пьют кровь христианских младенцев по утрам - не надо.

Спасибо за внимание.

***

Что касается моей гражданской позиции, то она однозначна, я с самого начала поддерживала борьбу украинского народа с зарвавшимися чиновниками и однозначно осуждаю ввод российских войск (под любым соусом) в Украину.
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] krotyha at круте дослідження!
НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЁНКА...

На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так:

Родители разбиваются по парам.

Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу "Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ".

Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства...

После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно.

Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок...

Екатерина Буслова
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] fina_ru at Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки"!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ya_yasna_ya в Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки"!

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?". В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной.
-Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.
-Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризнячает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.


Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления, и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность:) Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И не удивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".


Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

На утро я повзрослела.
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] hrrr_miau at post
знайшла класну фразу і картинки:
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.



це так, мозок перезагрузити. вибачте, раптом не в тему
lilidiya: (Default)
http://my-life.ua/blog_post/psyholog_life/76

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at cамые большие проблемы начинаются, когда супружеские пары приезжают отдыхать

1536455_10202109009380029_259760900_n
Происходит это потому, что мужчина на протяжении долгого времени подавляет эмоции в рабочем процессе, он держит себя в форме, чтобы заработать деньги, чтобы купить билеты, чтобы все получилось — он ставит цель. Для него цель — поездка. В Ковалам, в Анталью, в Шарм-эль-Шейх...

Для женщины цель — отношения. И те и другие будут разочарованы, дорогие леди и джентльмены, кто собирается ехать отдыхать.

Потому что мужчина считает, что если он привез семью на отдых, то на этом его миссия закончилась. "Я привез!" Женщина говорит: "Подожди-подожди. Я только начинала строить с тобой отношения". А он говорит: "А я собирался, что ты хоть тут оставишь меня в покое. Ладно в Москве еще как-то... Хлопоты были, дети, школы, я вас всех вывез. Все проблемы решил. Москву выключил. Она за шесть тысяч километров отсюда. Я ее блокировал вообще. Я надеялся, что меня хоть здесь оставят в покое. Моя идея была, что никто ко мне не будет приставать, никуда тянуть, просто я буду ничего не делать". Моя дочь говорит: "Ничего делать". Она использует, как в английском, только одно отрицание. "Никуда пойдем. Никуда ходи". Так и мужчина — никуда ходить хочет. Ничего делать. И он хочет восстановиться от стресса.

Мужчина отдыхает бездействием. Не делая ничего. Не говоря ни с кем. Никуда с вами не ходя. Нигде не купаясь. Нигде не загорая. Психика мужчина восстанавливается в бездействии и вы ничего с этим не сможете сделать. Не обзывайте нас лентяями. Не принимайте на свой счет, что это пренебрежение и нелюбовь к вам, недостаток романтизма, надвигающаяся старость, занудство. Мужчина устал. Когда мужчина устал, ему хочется ничего не делать.

Женщине не понять этого. Вам никогда не хочется "ничего делать". Если хочется, вы не женщина. Простите. Женщина, которая хочет ничего не делать, а просто валяться на пляже — это тяжелый случай. Особенно если никого не видеть еще при этом. Значит, вы из Москвы. Я сразу говорю: "Вы из Москвы".

Потому что женская психика восстанавливается не бездействием. Женщине нужно ощущать безопасность, близость, благодарность. Ее интересует глубина отношений, переживания, слова, окружение, романтика, забота, нежность тепло.

Поэтому женщина поддерживает режим здоровых отношений —двигается от неудачи к успеху — тем, что понимает: "Мне хотелось быть все время с мужчиной, но полезнее мне не быть с ним". Тогда у мужчины появляется в ответ интересная реакция: как только мужчина начинает немного отдаляться от женщины, и видит, что никто этому не препятствует, он чувствует горячее желание быть с ней.

Руслан Нарушевич
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] do100let at Вы любите свой живот?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] do100let в Вы любите свой живот?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ves_v_sebe в Вы любите свой живот?
Хорошая заметка. На самом деле, актуальна не только для женщин. Большая часть описанных проблем характерна и для мужчин.

693922

"Для многих женщин живот - это закрытая зона, его утягивают, прячут, избегают прикосновений мужчины к нему, потому что современная культура внушила женщине, что живот должен быть как у мужчины с кубиками, плоский, накачанный, тогда это "красиво".

Работая с клиентками я часто вижу, что зона живота ниже пупка заблокированна, там много всего накопилось, и работая с энергией в этой зоне - столько всего раскрывается, через страхи, обиды, проживание эмоций мы приходим к тотальному расслаблению и глубокому спокойствию!

Мы мало знаем об этой важной зоне в теле женщины и зачастую калечим свое женской здоровье из-за рекламы и стереотипов. Давайте разбираться по порядку о важности этой части нашего тела.

Живот в переводе со многих языков означает Жизнь (место, где зарождается жизнь. Через эту чакру человек получает сначала энергию в утробе матери, затем энергию космоса от своей Звезды - Владыки. Место нахождения - пупок.В восточной системе называется: Мани-Пу-Ра)

И впрямь, каждый из нас начинал свою жизнь именно в животе у своей матери. Для женщины живот - это не просто зона на теле - это место силы, это источник ее благ и энергии, это место творения жизни (только представьте это).
Именно в животе (область ниже пупка, там где находится матка и репродуктивные органы) женщина собирает энергию, основная ее сила именно там. Энергетически женщина устроена, как сосуд, ее основная энергия идет от Земли и собирается в животе. Накопившись там, эта энергия снабжает все тело женщины, делая ее по-женски сильной и безумно привлекательной.

Если в животе энергии достаточно и она течет правильно, то женщина:

женственная, мягкая, гибкая;
сексуальная, привлекательная;
легко зачинает и вынашивает ребенка;
легко рожает (без травм и последующих растяжек);
уверенна в своей силе и спокойна;
полна жизни, от нее прямо исходит энергия жизни дарованная матушкой - Землей;
она получает наслаждение от близости с людьми и от сексуальной близости;
она чувствует связь со стихиями и с природой, получает от нее силу.

Read more... )
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] annja_ruda at Девочки за 40 - они такие девочки!
Они давно забыли романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь. Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет... Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги. Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню. У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более. Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая... Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью. Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается. Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого. Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми... Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат. Не достигают. Не борются. Не добиваются. Они просто живут. И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее.

ФБ https://www.facebook.com/boris.polunin/posts/622626051136825
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] yana_zinigrad at О приучении к самостоятельности и страхе расставания
.
От нашей Доры, которая раньше была девочкой [livejournal.com profile] dora_zinigrad, а сейчас стала взрослой замужней женщиной Дорой Леви.

***
Много говорят о недокормленности детей, о их недоношенности, о том, чего им не додали, когда они были маленькими. И почему-то совсем не говорят о мамах.
О мамах? Да, о тех самых мамах, которые толкают своих детей в самостоятельную жизнь, которые отлучали их от груди, приучали спать отдельно и т.д. А что о них говорить? - скажете вы - они ведь делают то, что хотят, несмотря на трудности, делают карьеру, ведут бурную личную жизнь, добиваются всего, чего пожелают.

Мы толкаем своих детей туда, в этот самостоятельный мир. У нас нет терпения, мы не можем дождаться, пока ребёнок подрастёт внутри нас настолько, чтобы он сам мог дышать и есть, мы не можем дождаться того часа, когда ребёнок сам научится ходить и нам не придётся его таскать на себе, когда он начнёт говорить, а значит взаимодействовать с окружающим миром без нашей материнской помощи. Мы приучаем его к самостоятельности, чтобы он не стеснялся, не боялся, умел постоять за себя. Мы оставляем его с чужими людьми, чтобы он научился справляться сам. Мы приучаем его самому убирать тарелку со стола и самому делать домашние задания, чтобы он понял, какая не простая штука жизнь.

И ребёнок растёт. Правда, вначале он не хочет сам кушать, не хочет сам читать себе книжку перед сном, не хочет сам ходить. Он настойчиво требует, чтобы его носили и одевали даже тогда, когда, казалось бы, он мог бы уже сделать это сам.

А потом он вырастает и уходит, ему уже ничего не нужно. Он сам, лучше родителей, умеет решать проблемы, он сам одевается, сам готовит, сам покупает, а в какой-то момент, ко всему прочему, ещё и находит свою половину, которая начинает стирать, кормить и одевать его.

И вот в тот самый момент, когда, казалось бы, мы можем вздохнуть спокойно, ведь наша мечта сбылась: наш ребёнок стал самостоятельным и независимым и приходит к нам только для того, чтобы просто пообщаться, как равный с равным, нам вдруг становится невыносимо больно и хочется, чтобы он не мог сам дышать, не мог сам ходить. Нам хочется его кормить, одевать, убирать за ним тарелку и просто так, без всякой видимой причины, обнимать.


Read more... )
.
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] fina_ru at Ученые составили телесную карту эмоций человека
Распределение ощущений от разных эмоций на "карте тела"

Про эксперимент )

Источник
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at о важности похвалы и самоподдержки
рассказываю практически каждому клиенту. И рекомендую вот эту подборку:

[livejournal.com profile] vakurov  чудесно o Принятии себя.

Гуру самоподдержки [livejournal.com profile] eprst2000  о напоминалках и разрешении внутренних конфликтов. Вообще, весь журнал Алеси Петровны богат записями на эту тему, добавляйте в друзья и наслаждайтесь!

Еще полезное:
Ошибок не существует

Как концентрироваться на позитиве (родители, загляните обязательно!)

[livejournal.com profile] lyudmilabogush  о важности похвалы и положительного подкрепления в статьях для руководителей.

Чтобы уйти от оценочных суждений, необходимо прийти к благодарности

Сменить хулу на хвалу

Виктор Франкл. Сказать жизни: "Да!"

Кнуты и пряники

О самоподтверждении

Быть с человеком за человека - это обращать внимание на то в нем, что нравится. Ведь внимание - та же энергия. А что питаем, то и развиваем.

lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at признание в любви. в любви к себе самому!
Originally posted by [livejournal.com profile] sava_do at признание в любви. в любви к себе самому!
Скажите, а как часто вы признаетесь себе в любви?
Полтора десятка лет назад (а может даже раньше), когда я впервые столкнулась с книгами Луизы Хей, ее упражнение «признайся себе в любви перед зеркалом» казалось мне совершенно невозможным – это казалось мне глупым, бессмысленным и, конечно же, я этого не делала!

Кстати, так проявляется сопротивление:
когда то, что предлагает тебе твой наставник, - а раз я читала ее книгу, то я выбрала ее своим наставником на тот период – кажется тебе ненужным,  когда ты начинаешь перебирать – вот это я сделаю, а это не буду, это кажется мне бесполезным, а вот это мне совершенно не поможет – это и есть сопротивление. В следующий раз, когда вы будете на уроке танцев или станете изучать иностранный язык, и в процессе выполнения какого- то задания почувствуете себя глупо, или решите, что можете без этого упражнения обойтись – поблагодарите внутри себя это сопротивление!  Там,  куда вы сопротивляетесь идти - заложена ваша сила. Сделайте глубокий вдох…и на выдохе:
я позволяю себе быть.
я позволяю себе быть  любой/любым
…и выполните это задание!
Read more... )


...
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olga_podolska at Когда человек научился не реагировать на травму: чего ему это стоит

Если в детстве ребенку пришлось туго, и по каким-то причинам рядом не оказалось человека, который бы помог пережить эти трудности, разделив чувства и эмоции ребенка, объяснив происходящее и дав свою защиту и утешение, - ребенок вынужден блокировать в себе те чувства, пережить которые пока не имеет ресурсов.


Так возникает пресловутое "замораживание" - полное отсутствие реакции в травматических обстоятельствах. Блокировать переживание чувств совсем несложно, каждый из нас это когда-либо делал: достаточно напрячь те мышцы, которые связаны с их выражением. Например, сжать зубы и не заплакать!

Чем опасно замораживание, которым травматики так гордятся )

Почему эти телесные блоки опасны? Потому что именно они являются тем самым механизмом, который в итоге может привести к психосоматическим расстройствам. Не за месяц, и даже не за год... Но если год за годом заставлять себя не чувствовать и не реагировать, то раньше или позже упорство будет вознаграждено.

Но это не та награда, за которую стоит бороться.
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Я бы назвала эти слова ГИМН ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА
Originally posted by [livejournal.com profile] yulia_pirumova at Я бы назвала эти слова ГИМН ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА
девочка медитация
Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
Я имею право жаждать любви и любить других…
Я имею право на достойную организацию жизни…
Я имею право выражать недовольство…
Я имею право на сожаление и сочувствие…
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.
(Виктория Пекарская)

Profile

lilidiya: (Default)
lilidiya

March 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios