lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Идея перфекционизма
Originally posted by [livejournal.com profile] vera_giana at Идея перфекционизма
Идея перфекционизма - это совершенно изумительная, отточенная идея о том, какими мы должны быть в идеале. Когда человек имеет такую идею и при этом знает, что этому идеалу не соответствует, внутри него происходит расщепление - он не хочет быть тем, кем является в данный момент. Он сам себя не устраивает и поэтому контролирует себя и свои действия, постоянно сверяя их с собственным идеалом, и от этого, буквально, разрывается на части. У него не прекращаются самодиверсии, он становится полипсихичным и, практически, сходит с ума от недовольства собой. Внутри него разгорается гражданская война.

Когда человек не может быть таким, какой он есть, когда он себя не принимает, то искусственно создает другую личность, абсолютно другую, и проявляет ее в мире. Именно поэтому люди так гордятся тем, что они собой представляют в социуме, например, они известные художники, артисты, музыканты, бизнесмены... Крайняя степень такого раскола - деперсонализация.

Мы не можем предстать в том виде, в котором существуем - нам нужны маски. Одев их, мы попадаем в чудесную галлюцинацию, в самообман. Теперь то, кем мы являемся, нас совершенно не волнует, мы это подавляем и, выходя на улицу, во внешний мир, начинаем играть спектакль, чтобы, не дай бог, нас никто не разоблачил. Мы делаем то же, что и актеры в театре, отличие лишь в том, что сцена - это маленький театр, а жизнь - большой. Как сказал Шекспир: «Жизнь - это большой театр, а люди в нем актеры».

Мы не слышим то, что было в нас от природы, а сразу становимся на беговую дорожку и начинаем бежать от самих себя. Нам кажется, что все вокруг такие умные, такие незаурядные, такие красивые, а мы хуже всех. И мы знаем, что должны скрывать от них свою истинную суть. Поэтому мы натягиваем маски, поэтому у нас самодиверсии, поэтому стремление к перфекционизму.

Но это всего лишь идея. Если мы каждый день, глядя на себя, будем сверяться со своей идеей о себе, то будем ненавидеть и презирать себя. Нам понадобится еще больше макияжа и раскраски для того, чтобы другие не обнаружили наше ничтожество, нашу неумелость и несостоятельность. Мы выходим в мир во всеоружии, то есть, в полной закрытости. Но никто этого не замечает, потому что другие поступают точно так же. Но когда коснется того, из чего состоит наша жизнь - счастья, любви, - мы будем тосковать, мы будем мечтать об отношениях, о сердечной радости, о том, чтобы с нами случилась близость, чтобы мы отогрелись. Однако, мечтая, бредя о любви, мы не сможем никого подпустить к себе близко.

Воспитание человека сориентировано на амбицию, тщеславие и честолюбие. Как только он приходит в этот мир, ему сразу дают план, карту, по которой он должен осуществлять себя в жизни. Он еще не осознал, кем он хочет стать, что принесет ему радость, что сделает его удовлетворенным, как его тут же программируют. Получив такой план, он уже не сможет прожить собственную жизнь. Это будет любая жизнь, но не его. Он никогда не заиграет всеми цветами радуги, он никогда не станет незаурядным и непосредственным, возможно, он будет великим и известным, но его сердце будет мертвым.

Люди рождаются разными. Каждый человек уникален. Мы не должны сравнивать себя ни с кем. Мы уникальны, такие, какие мы есть. Но мы себя не устраиваем, потому что у нас есть совершенная, отточенная идея о том, какими мы должны быть. Но тогда наша жизнь так и не исполнится, потому что мы потеряемся еще с самого начала. Мы будем жить с закрытыми глазами, постоянно отворачиваясь от себя, оставаясь недовольными собой, и при этом будем мечтать об успехе и вере в себя. Однако, это несовместимые понятия.

Поэтому, прежде всего, нам надо отучиться наносить себе урон. Когда мы видим, что мы трусливые, робкие и неуверенные - на то есть свои причины, и нам надо принять это. А когда мы принимаем то, что есть, с нами что-то начинает происходить, мы начинаем преображаться. Вера в себя приходит к человеку, который стал целостным, однажды сказав себе: "Я принимаю себя таким, какой я есть". Такой человек больше ничего в жизни не отвергает. А если жить, ничего не отвергая, тогда придется жить просто, спонтанно и естественно. И получить собственное, неповторимое направление в жизни.

4
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] alpha_moderator at О близости с детьми

Для меня самое главное в родительстве –  это близость. Беречь, поддерживать близость с ребенком.

И я сегодня для себя как-то четко вывела, из чего она у меня состоит, что мне важно. Для чувствования, что я даю все здоровые факторы своему ребенку.
Читайте о близости с детьми Марьяны Олейник на сайте "Заботливая альфа".

lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at О событиях в Украине и в России
Это пост эмоциональный, с модераторами не согласованный, пишу от имени себя, как владельца сообщества. Вернее, выношу свой комментарий к предыдущему посту про "Украину. Крым. Россию":

Посты с содержанием "пощадите, умоляю; господа, вы звери, господа" считаю сейчас скорее вредными. На людей с виктимным сознанием они действуют как запах крови на акулу, а за порядочных людей, которые вынуждены оправдываться "извините, я русская, но я против войны" мне просто обидно.

***
Нету возможности писать что-то развёрнутое, плюс, эмоции от событий последних нескольких недель зашкаливают, а под влиянием эмоций другому не поможешь, поэтому я тезисно.

Сейчас все живущие в Украине и в России являются заложниками невообразимой по своему ужасу ситуации. Контролировать её не возможно и в этой ситуации у всех, способных испытывать эмоции, начинают зашкаливать такие эмоции, как тревога (alarm) и фрустрация, которая ввиду невозможности хоть как-то повлиять на ситуацию, моментально начинает выражаться в атакующей энергии, которую, обычно, мы идентифицируем с агрессией.

Количество скандалов, семейных ссор, истерик, агрессивного поведения резко возрастёт. Также резко возрастёт количество попыток потушить тревогу алкоголем, едой, антидепрессантами, сбором всей доступной политической информации или, наоборот, отказом воспринимать любую информацию, связанную с политикой, а любоваться исключительно на котиков.

Есть ещё одна эмоция, обостряющаяся в стрессе, это стремление к контакту и близости (то, что Г.Ньюфелд называет Pursuit) - цепляние за любимых, усиление контроля и тревоги за детей, повышенная чувствительность к знакам внимания и тому, что даёт ощущение близости.

Мы не можем управлять эмоциями, а вот управлять поведением на основе этих эмоций - можем. И первый шаг - это дать эмоциям проявиться, увидеть их, обозначить для себя. А дальше два варианта, которые позволят вам более-менее управлять своим поведением не погружаясь в воронку Тревоги - Агрессии - Стремления-к-Контакту и так по кругу:

1) выплакаться, смириться с тем, что в данной ситуации вы ничего не можете поделать, это не ваша вина и вам не за что стыдиться, просто есть в жизни вещи, которые НЕ РАБОТАЮТ, и ситуация, в которой вы оказались - именно такая. Мы называем этот процесс - Адаптацией. Адаптация это  не приспособление к жизни, не подстройка под обстоятельства, а изменение себя к лучшему там, где не возможно изменить ситуацию. У нас в сообществе недавно был хороший пост об ощущении тщетности.

2) интегрировать (с одной стороны это так, а с другой стороны совсем по-другому, а с третьей стороны...). Интеграция - этот баланс противоречивых импульсов, эмоций, точек зрения и т.д. Это более сложный путь, требующий развитой внутренней морали, способности стоять на своих ногах несмотря на внешнее давление либо очень развитой эмоциональной сферы, способности единовременно испытывать противоречивые эмоции.

Других волшебных способов не идти на поводу собственных эмоций и оставаться людьми у нас нет. Есть способы снижения интенсивности эмоций Стремления-к-Контакту, Тревоги и Агрессии, о них написано в любом пособии по работе с шоковой травмой, вот несколько полезных ссылок:

Пост нашей [livejournal.com profile] mria_ts о психологических травмах (у неё в журнале можно найти список использованной для подготовки поста литературы)

Пост Людмилы Петрановской о пост-травматическом синдроме

Два поста в фб киевского психолога Светланы Ройз: о том, как облегчить своё состояние в стрессе и о детских болезнях, как реакции на стресс.

Что ещё хочется сказать. Когда вокруг нас окружает хаос и бесконечный ужас, очень важно иметь место, спокойное от бурь, безопасную гавань, куда можно зайти и перевести дыхание и попросить о помощи или, банально, пожаловаться на судьбу, и вам окажут поддержку и ободрят, и утешат. Атмосфера нашего сообщества изначально задумывалась таковой и я приложу все усилия, чтобы она такой и оставалась. Впереди у нас с вами много чёрных дней, а, возможно, и лет, и нам всем необходимо сохранить наше сообщество, нашу безопасную гавань безопасной и свободной от бурь. Поэтому я очень прошу не постить сюда посты, единственное предназначение которых - эмоционально всколыхнуть. Если вам нужна поддержка, укрытие, помощь в эвакуации - пишите, если надо подписать петицию - пишите, а заставлять сообщников оправдываться, что они не пьют кровь христианских младенцев по утрам - не надо.

Спасибо за внимание.

***

Что касается моей гражданской позиции, то она однозначна, я с самого начала поддерживала борьбу украинского народа с зарвавшимися чиновниками и однозначно осуждаю ввод российских войск (под любым соусом) в Украину.
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] mirtagroffman at Линия фронта между любовью и страхом.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dashananda в Линия фронта между любовью и страхом.
war-and-peace


Не остановившись, чтобы выдохнуть и на секунду задуматься о последствиях, я поделилась в фейсбучной ленте написанным по-английски призывом поддержать страну, где я родилась, Украину, и защитить ее территориальную целостность, не допустить кровопролития. В комментариях Оля обратила мое внимание на сопровождающую пост картинку (Путин на фоне фашистской символики), и я, рассмотрев ее, решила удалить пост, потому что картинка совершенно не соответствует моему намерению выступать за мир, обращаясь ко всем сторонам конфликта (а их гораздо больше, чем две), и только увеличивает коллективное “тело боли”.

Настоящая война сейчас происходит не между революционерами и правительством, не между Россией и Украиной (государственные границы выдуманы человеком, в природе четких границ не существует), а между любовью и страхом внутри каждого человека, вне зависимости от его убеждений, политических взглядов, гражданства, родного языка, должности и положения в обществе - от рядовых граждан до тех, кто при власти.

Выбирать страх - значит увеличивать противостояние, усугублять конфликт, сдвигать ползунок со стороны мира на сторону войны; как прибавляют громкость, разжигать в себе негативные эмоции (страх, гнев, грусть, возмущение, отчаяние), позволять им заглушать разум, делиться ими в социальных сетях и в живых разговорах, загонять собственные тела в состояние стресса (здравствуйте, адреналин и кортизол), из-за чего наше поведение становится ближе к животному, чем к человеческому. Если вы знаете, что ваши слова или действия нацелены только на то, чтобы разозлить оппонента, и не несут никакой конструктивной нагрузки, то какова ваша конечная цель? Осуждая оппонента, позволяя негативным эмоцииям влиять на стиль нашего общения (даже если мы сами их не замечаем, или уверены в их оправданности), мы не только укрепляем его убежденность в собственной правоте, мы даем ему вполне логичные основания испытывать ненависть по отношению к нам. А ведь наша конечная цель - чтобы “враг” начал считаться с нашими интересами, смог посмотреть на конфликт с нашей точки зрения, и, в идеале, перешел на нашу сторону, не так ли? (Ведь тогда “своих” будет больше, а “чужих” меньше.) Агрессия по отношению к противнику оправдывает его агрессию по отношению к нам.

Выбирать страх проще. Нашему организму так привычнее, так устроено эго, и животные инстинкты толкают нас на поступки, которые могут показаться более приятными или даже единственно возможными прямо сейчас (хлестко обозвать противника, написать обидный комментарий, призвать к наказанию виновных и прочим видам мести и т.д.), даже если долговременные последствия не приведут нас с желанным целям.

Выбирать любовь - это крайне сложно, особенно поначалу.

Умение выбирать любовь делает нас людьми, вдохновляет нас на поиски компромиссов и мирных решений, оставаться достаточно уравновешенными, чтобы услышать “другую сторону” и понять, что другой стороны нет, что все мы люди, и все мы хотим одного - быть счастливыми и здоровыми, жить в мире, заниматься любимым делом, проводить время с семьей и друзьями, знать, что они в безопасности. Наши политические мнения могут немного отличаться - потому что мы делаем выводы на основании информации из разных источников, которые, как правило, не выбирали осознанно, а просто “так сложилось”, но если сосредоточиться на том, что нас объединяет, а не на том, что нас разделяет, то станет ясно: все мы - одно целое.

Выбирать любовь - значит изо всех сил стараться (даже если не всегда получается) выбирать мир и дипломатию вместо войны, сочувствие вместо угроз, уважение вместо наездов, разговор вместо спора, словесную перепалку вместо драки, голые руки вместо автоматов и т.д. Если есть возможность понизить градус конфликта хотя бы немного, это уже будет первый шаг в сторону любви и мира. А за первым последуют и другие.

Выбирать любовь - значит проявлять уважение, дружелюбие и сострадание ко всем, а особенно к врагам, потому что от того, что оппоненты и враги станут партнерами, выиграют все стороны. Вместо противостояния и разрушений, они смогут направить свои ресурсы и силы на созидательное сотрудничество, ведь различия между ними несущественны, в отличие от подобия.

Выбирать любовь - это когда вы читаете в ленте что-то, что вызывает гнев, страх или возмущение, и при этом глубоко дышите, сохраняете внутреннее спокойствие и не пишете гадостей в ответ. Имеет смысл поделиться своей точкой зрения, но только с искренней любовью и сочувствием, и только так, иначе оппонент вас просто не услышит и еще больше разозлится, а это не входит в ваши планы. Да, иногда важно делиться фактами, но только теми, в которых вы уверены, и с максимальным уважением ко всем участникам. Именно фактами, а не мнениями, замаскированными под новости, потому что каждая сторона любого конфликта искренне уверена в своей правоте - и в неправоте противника. Осуждать можно поступки, но не людей. А тот, кто запостил в ленту оскорбительный пост, скорее всего сделал это из страха, и поэтому заслуживает сочувствия, а не агрессии.

Выбирать любовь - значит проявлять сочувствие и доброту по отношению ко всем, а особенно к тем, кто ведет себя наиболее эгоистично, агрессивно и жестоко, потому что им это нужнее всего. Если кто-то причиняет боль другим людям или ущемляет их в правах, его необходимо остановить наименее насильственным из возможных способов, но не с тем, чтобы наказать, а с тем, чтобы дать ему возможность исцелиться. Если вы хотите, чтобы этот кто-то перестал быть “злодеем” и начал “вести себя по-человечески”, то есть тоже начал выбирать любовь, а не страх, покажите ему, что это возможно, на собственном примере! Отнеситесь к злодею с сочувствием - он психически болен, недолюблен, рос в жестокости, он просто не умеет по-другому, и потому гораздо несчастнее вас! Мгновенных результатов ожидать не приходится, но человеческий мозг пластичен на протяжении всей жизни, и вполне способен перестроиться, даже в запущенных случаях. А призывы к жестокости в качестве наказания за жестокость нецелесообразны и только увеличивают количество жестокости в мире.

И, конечно, любое исцеление начинается внутри нас. Оно начинается с умения глубоко дышать, без оценок наблюдая за переливами собственных эмоций и переживаний, и спрашивать себя:

- Какие эмоции я сейчас испытываю? Где они находятся в теле?
- Чего я боюсь?
- Чего я хочу (для себя)?
- Каковы мои долгосрочные цели?
- Каков наилучший способ их достижения?

Мне все-таки хочется обратиться к читателям с призывом, но уже с другим. Поддержите, пожалуйста, МИР. И начинается он внутри каждого из нас.

Поделитесь этим текстом с друзьями, если согласны, и предложите конструктивную критику, если нет. Распространяя мир, мы сможем остановить войну.

lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] krotyha at круте дослідження!
НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЁНКА...

На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так:

Родители разбиваются по парам.

Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу "Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ".

Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства...

После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно.

Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок...

Екатерина Буслова
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] fina_ru at Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки"!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ya_yasna_ya в Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки"!

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?". В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной.
-Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.
-Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризнячает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.


Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления, и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность:) Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И не удивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".


Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

На утро я повзрослела.
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] snowwhite_bird at Все о моем отце
Чудесная статья!

Оксана Кулакова, психолог: Уже давно не секрет, что роль отцовской фигуры в жизни женщины если не определяет, то, как минимум, предрасполагает к определенным последствиям в ее жизни и отношениях с противоположным полом. Итак, давайте немного проясним, в чем же они заключаются и из-за чего столько разговоров, слез, психотерапии…

В психологии изложены разные точки зрения на эту проблематику, я буду излагать синтез того, что мне довелось узнать в свое время и с чем пришлось столкнуться в консультативной практике.

До определенного момента девочка живет в мире, где в ее восприятии существует только она и мама, олицетворяющая собой целый мир, ну или уж точно окно в него. Через какое-то время , примерно в возрасте 4-5 лет, она осознает, что кроме мамы есть еще и папа, и он представляет собой совсем другой мир, непонятный, неведомый. И тогда девочка пускается знакомиться с этим миром Папы, на каком-то этапе даже пытаясь отвоевывать место в нем у мамы. Результат этой «битвы» за папу и взаимодействия с ним приводит к тому, что у женщины формируется устойчивое представление «о мужчинах», полученное из первого опыта отношений с отцом.

Read more... )
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at К предыдущему посту вдогонку...
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at К предыдущему посту вдогонку...
Поступил замечательный вопрос к предыдущему тексту:

«Если я могу сам(а) успокаивать свою нужду, для чего тогда нужен партнер?»

В самом деле:
Если я умею сам позаботиться о себе, дать себе все необходимое, зачем тогда отношения?»

Без всякого лукавства:
Любые отношения устроены по принципу энергообмена.
Мы отдаем и получаем, вкладываемся и пожинаем,
И нет ничего более естественного
Чем хотеть отдавать и хотеть получать.

Read more... )
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Законы счастливых отношений
Originally posted by [livejournal.com profile] vera_giana at Законы счастливых отношений
1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

2. Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

Read more... )

9
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Как можно победить глубокое эмоциональное расстройство?
Originally posted by [livejournal.com profile] olga_podolska at Как можно победить глубокое эмоциональное расстройство?
В опытах Харлоу детенышей обезьян отнимали от матерей через несколько часов после рождения и держали в отдельных клетках разное время: 3, 6 и 12 месяцев. Чем дольше держали - тем хуже обстояло дело, вестимо.



Сухой остаток этой нескончаемой серии опытов, и чем сердце успокоилось )

И не забывайте ласково смотреть в глаза близким, и их обнимать. Это приятно и полезно не только обезьянкам...
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] motorrr_family at Если ребёнок плачет
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eva_lo в Если ребёнок плачет
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vladatim в Если ребёнок плачет
Originally posted by [livejournal.com profile] snejynka_87 at Если ребёнок плачет
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irkis_kis в Если ребёнок плачет
Оригинал взят у [livejournal.com profile] galchon_0k в Если ребёнок плачет
Оригинал взят у [livejournal.com profile] missgal в Если ребёнок плачет

Если ребёнок плачет

Автор : Мария Дружкова
Очень поравилось! Плюсуюсь ко всему! Взяла здесь.

Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет. Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу "мама", но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.


Read more... )


lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] fina_ru at Ученые составили телесную карту эмоций человека
Распределение ощущений от разных эмоций на "карте тела"

Про эксперимент )

Источник
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at о важности похвалы и самоподдержки
рассказываю практически каждому клиенту. И рекомендую вот эту подборку:

[livejournal.com profile] vakurov  чудесно o Принятии себя.

Гуру самоподдержки [livejournal.com profile] eprst2000  о напоминалках и разрешении внутренних конфликтов. Вообще, весь журнал Алеси Петровны богат записями на эту тему, добавляйте в друзья и наслаждайтесь!

Еще полезное:
Ошибок не существует

Как концентрироваться на позитиве (родители, загляните обязательно!)

[livejournal.com profile] lyudmilabogush  о важности похвалы и положительного подкрепления в статьях для руководителей.

Чтобы уйти от оценочных суждений, необходимо прийти к благодарности

Сменить хулу на хвалу

Виктор Франкл. Сказать жизни: "Да!"

Кнуты и пряники

О самоподтверждении

Быть с человеком за человека - это обращать внимание на то в нем, что нравится. Ведь внимание - та же энергия. А что питаем, то и развиваем.

lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olga_podolska at Когда человек научился не реагировать на травму: чего ему это стоит

Если в детстве ребенку пришлось туго, и по каким-то причинам рядом не оказалось человека, который бы помог пережить эти трудности, разделив чувства и эмоции ребенка, объяснив происходящее и дав свою защиту и утешение, - ребенок вынужден блокировать в себе те чувства, пережить которые пока не имеет ресурсов.


Так возникает пресловутое "замораживание" - полное отсутствие реакции в травматических обстоятельствах. Блокировать переживание чувств совсем несложно, каждый из нас это когда-либо делал: достаточно напрячь те мышцы, которые связаны с их выражением. Например, сжать зубы и не заплакать!

Чем опасно замораживание, которым травматики так гордятся )

Почему эти телесные блоки опасны? Потому что именно они являются тем самым механизмом, который в итоге может привести к психосоматическим расстройствам. Не за месяц, и даже не за год... Но если год за годом заставлять себя не чувствовать и не реагировать, то раньше или позже упорство будет вознаграждено.

Но это не та награда, за которую стоит бороться.

Стыд

Dec. 30th, 2013 04:04 pm
lilidiya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Стыд
Originally posted by [livejournal.com profile] tumbalele at Стыд

Стыд – одна из самых «отравляющих», токсических эмоций человека, связанных с отношениями   с другими людьми. Попробую поразмышлять на тему стыда, и обозначу его как чувство, сопровождающее осознание своей базовой дефективности.

30121_originalКогда я думаю о стыде, то первым делом приходят телесные ощущения. Стыд связан с мощной физической реакцией: краснеют лицо-уши-шея-руки, выступает пот, ноги слабеют, в груди – ощущение провала, в который ухаешь всем своим существом. Глаза опущены, невероятно тяжело их поднять и увидеть реакцию другого человека – ты полностью и абсолютно уверен в том, что она негативная… Нет, это слишком слабо – «негативная»… На лице другого ожидаешь увидеть гримасу отвращения-осуждения-презрения – и, разумеется, видеть ее не хочешь, поэтому и смотришь в пол – так оно спокойнее. Но помогает мало, потому что стыд тесно связан с ощущением того, что ты весь, целиком и насквозь, виден. Это тотальная прозрачность для взгляда другого человека, и - что не подлежит сомнению в момент стыда – взгляд находит только ничтожное, то, что никогда бы не показал другому, но не можешь скрыть – ты же прозрачен! Стыд тесно переплетен с чувством обнаженности перед недружелюбным взглядом. Когда же мы обнажены (телесно или душевно) перед взглядом любимых людей – то мы испытываем возбуждение, подъем энергии, ее движение. В стыде же – полная остановка, замирание, замораживание и съеживание.

Read more... )

Profile

lilidiya: (Default)
lilidiya

March 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios